我會接觸這本書，是因為我老公的關係，幾個月前，不知道他從哪知道阿德勒這個人，還是他從哪知道«被討厭的勇氣»這本書，然後開始一直跟我講他覺得這個人真的很屌，怎樣怎樣的，阿德勒的想法跟他很相似......
我老公還舉了一些阿德勒的思想，像是什麼目的論，每個情緒都是有目的，生氣也是！不是因果律，不能稱讚不能責備之類的議題，世界無比單純，我那時候只想要反駁他，因為我覺得哪有這麼絕對的事，不能稱讚也不能責備那要幹嘛呢？世界有那麼單純，連哭都是有目的的，這是不能控制的吧！
之前有稍微看了幾頁«被討厭的勇氣»，覺得好像有點神奇，但我沒有繼續看下去。
跟先生相處時間更久，就越覺得有時他的想法很怪，甚至是錯誤的(事實上，他真的很怪，比我還怪！)他也不時會提到阿德勒的思想，所以我為了想更了解老公的腦袋如何思考，以及對阿德勒的思想有的一點興趣，就看了«接受不完美的勇氣»(因為另一本借人了)
«接受不完美的勇氣»這本應該是阿德勒學說最好讀的一本了，因為他是一頁名言一頁說明及舉例，大概兩天就看完了，再加上思考的時間.......要一陣子，可是要能運用並實踐阿德勒的理論可能要花一輩子哦！
一開始看«接受不完美的勇氣»是抱著我要找到反例的心態，然後幾乎找不到，或是看不懂，之後覺得真的很有道理，然後尋找書中提到的解決方式，啊！我覺得解決方式才是最重要的，我老公說什麼不能稱讚也不能責備，那要幹嘛？要表示感謝！表示感謝才是最重要的，他卻沒跟我說，真的是講話都不講重點欸…
選幾句阿德勒名言和大家分享
心態健全的人，不會試圖改變對方，而是改變自己。只有心態不健全的人，才會試圖操控對方，改變對方。
剛開始看到這句話覺得自己好像是心態不健全的人，因為我會一直想要改變我老公，改變他的壞習慣，但我看了說明之後，知道阿德勒是指面對問題在意的是可以改變的未來，而不是追究問題是誰的錯，如果希望對方可以在意一點，就應該花心思去和對方做有效的溝通，這就是我時常在做的事，一直想辦法說服對方改變壞習慣，當然有時我也會很在意對方以前的事，即便做錯事的確實是對方，我們應該把焦點放在可以改變的未來，我還在努力改變自己的心態中......
逞強是自卑感的另一種表現。不要努力『看起來很強』，而是努力『變得很強』。
阿德勒提到自卑感是每個人都有的，只要沒達到目標就可能會有自卑感，有的人會因為不想讓人發現他的自卑感而表現出優越、高於別人的樣子，他們不是真的有本事，而是讓自己看起來很厲害，有點不想承認，可是我以前有點這樣的情況，有點愛現，但這幾年好多了，因為我注意到自己的陋習。不用羞於自己的自卑感，我們應該因為自卑感，而努力充實自己，讓自己真正變得更好。
熱心的人，不見得是體貼的人。只是想讓對方依賴自己，真切感受到自己是個重要的存在。
看到這句話，我立刻想到以前的某個同學，他真的滿熱心的，會主動處理全班共同的事物，他是體貼的人嗎？我覺得好像也不是耶。不過當時我就覺得那位同學給人的感受不是那麼單純，自然沒有依賴他，當時，還時常告訴自己想太多。看到這句話，心裡也是很不敢相信啊！真的有人的熱心是那麼刻意，為了感受自己是很重要的存在！
不是因為一時氣昏頭而破口大罵，而是為了『支配』對方，創造與利用名為『憤怒』的情感。
我認真的想過這個問題，唯一會讓我破口大罵的人就是我老公，當我看到一些不合我意的事，例如:下午，我老公在睡覺，但我想出去玩，叫他都叫不醒，我就會生氣說『又再睡，到底是多累』，通常他都會立刻起身。為了達到我的目的－出去玩，我使用了憤怒的情緒，雖然我對他生氣，可是回頭對小孩，我就能迅速壓低我憤怒的情緒。
然後我想到哭，哭也是嗎？有時講一講，越來越悲傷難過，然後就流淚，這個也是有目的的嗎？仍然想不通.......
體驗結果的方式，遠比處罰來得有效。要是到了吃飯時間，孩子還在外頭流連忘返的話，不必斥責，沒收他的晚餐就行了。
我贊同這樣的方式，不過目前哈弟還只是嬰兒，沒有什麼問題，等他大了，我想我和他之間會有很多約定的，然後違反約定就讓他體驗(經歷)結果，這應該會是很好的方式。阿德勒還提到，假設孩子違反約定，沒有收拾玩具，違約的結果不能玩玩具，可能讓小孩哭鬧，但是這時不能心軟，放棄原本的結果，可以改為跟小孩說『你不能玩玩具，媽媽也覺得很難過，所以下次我們一起收拾玩具。』
不是稱讚對方『你做得很好呢！』而是向對方傳達感謝之意『謝謝你的幫忙。』只要讓對方體驗到被感謝的喜悅，就能使他自發性地持續做些對別人有貢獻的事。
這樣做是因為阿德勒認為所有人應該是平行關係，而不是上對下的關係，父母對兒女也應該是平行關係，所以不該有稱讚及責備，對我來說不責備比較容易，可是不稱讚超級難，哈弟吃完飯就自然一邊拍手，一邊說他好棒，不過我覺得現階段還可以，反正我就是要他吃飯，才有營養，就算他為了得到鼓掌才吃飯，我也覺得可以，不過大一點的孩子為了得到稱讚而做某件事，為了不被責備而不做某事，是不好的。
不稱讚而是表達感謝，很有道理耶！收到感謝的人會得到勇氣(勇氣要幹嘛？這部分阿德勒的理論太複雜，我要多看幾本書才能用自己的話表達，抱歉)對我來說表達感謝更容易啦！我很常對別人說謝謝，不過我認為要加強的是明確讓對方知道為了什麼事而感謝，例如:早上老公做了早餐，不要只說謝謝，而是要說『謝謝你做早餐給我們吃！』要加上感謝的事情。
對於不常說謝謝的人，可能覺得不習慣，很彆扭，但是努力擠出第一次，就會覺得其實也不怎麼難，慢慢養成習慣，就從你開始囉！
看完這本書，覺得自己的想法比較正面，面對老公也會試著想想運用更恰當的方式，書中很多讓自己改變的方式都有道理，可是真正要改變超難！除了願意改變，還要時常提醒自己，一直練習到養成習慣。
我覺得每個人都應該看看阿德勒的理論，有些人說越早看越容易改變。這本算是很容易讀的，不喜歡看書的人，就選這本，如果覺得不屑，可以以一種『我才不需要勒！我強大的很，我哪有自卑！什麼鬼書！』的心態去看，去笑這本書，然後試著聯想自己的生活、態度，從生活中的事情舉出反例(要誠實哦！)也許就會發現那些被自己忽略的脆弱面，其實很多都是我們自己選擇的，讓我們都更坦然面對自己的不足、缺點，然後做一些小小改變，其實面對同件事可以做的選擇是有很多種的哦！
(曾經想過世界和平、世界更美好的人必讀！)
by念念
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